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Beltrano - Edição 586 - 27/04/17

27 Abril 2017 09:58:36

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Milagre da medicina é fazer das tripas coração
Minha Santa Piriquita da Cova Funda! Dizem que o coração da Prefa é igual a ninho de tico-tico: sempre tem lugar pra mais um chupim! O ninho dos chupins já está cheio, não tem vagas nem pra quero-quero! O problema de muito comissionado da Prefa é que o trabalho os fascina tanto, mas tanto, que chegam a ficar parados, olhando pra ele, sem conseguir fazer nada! Rá, rá, rá, rá... Tem político que passou a Páscoa rezando. Está pedindo por amor de Deus um empreguinho para o Camilo!
Conheça com exclusividade a oração que Deus não ensinou, mas o comissionado palhocense aprendeu desde a época do Paulo Vidal: “Camilo Nosso que estás na Prefeitura, santificado seja teu segundo mandato, venha a nós os cargos comissionados, assim na Prefeitura como na Câmara (ou nas águas de Palhoça)! O pão nosso de cada dia, perdoai nossa preguiça, assim como nós perdoamos se tivermos que votar no Nazareno, mas não nos deixeis cair na malha fina do desemprego, livrai-nos do mal de ficarmos fora do teu governo, amém”. 
Notícia de inutilidade pública: leia as previsões do Horóscopo do Beltrano para o mês de maio!
Você que é VIRGEM não pode mais ficar esperando a Paulotur passar pelo Alto Aririú. No Alto Aririú, só passa o “cobra d’ água” e está sempre superlotado!
Aproveite o mês de maio pra tirar o PEIXE morto da geladeira trazido pela última enchente!
Você que é TOURO vai ter que se transformar num LEÃO, principalmente se for morador do Frei Damião, pois só com muita garra você vai se manter em pé na lama e dentro dos buracos. Na verdade, será uma questão de adaptação: de PEIXE para CARAGUEIJO!
Acho melhor você, LEONINO, mudar de AIRES e ir morar na Pedra Branca. Isso se você ainda não pegou aquela barda feia de malhar o Edson Ghizoni da Secretaria de Serviços Públicos, como se ele fosse Judas Iscariotes.
O mês de maio será um excelente mês pra quem é CAPRICÔRNO, pois está sendo lançado, juntamente com os novos empreendimentos da Minha Casa, Nosso Pesadelo do Toninho Pagani, os galhos de rosca soberba! Assim, você não corre o risco de que seus galhos invadam o apartamento do vizinho, que, como você sabe, possui menos de 40 metros quadrados!
Agora, nuvens negras vão acompanhar o SAGITARIANO em maio. Tanto no amor quanto para conseguir uma tetinha na Prefa ou na Câmara. Se você for da Ponte do Imaruim, menos pior, pois com três vereadores no bairro fica bem mais fácil. Mas se você não conseguir, vá morar no Passa Vinte, seu bobo, pelo menos você estará mais perto do cemitério! Pensou que eu ia dizer que era perto do Ronério e da Dirce, né?! Rá, rá, rá, rá...
Pra você de ESCORPIÃO, o conselho é que se afaste do CÂNCER, parando imediatamente de fumar, de beber, de comer... Para evitar os esporros do Ministério da Saúde, aconselho que você passe a usar palheiro com fumo de corda. Só não use a corda para se enforcar quando a coisa ficar preta, digo marrom, pois morrer tudo bem, mas ser racista não vai ficar bem pra você. Sendo assim, não deixe sua vida chegar na coisa preta! Agora, se você é gorduchinha ou gorduchinho e detesta BALANÇA, pelo menos acerte na cor, evite em maio os 40 tons de cinza da Prefa e da Câmara!
Mas nem tudo está perdido: aquela tão esperada cesta básica da Secretaria de Assistência Social sai no mês de maio! Mas não adianta festejar muito não, pois a cesta da Secretaria de Assistência é daquelas que chega na quinta e na cesta não tem mais nada!
Voltando à realidade, veja bem: sem os tão sonhados cargos comissionados, alguns cabos eleitorais dos vereadores estão tendo pesadelos! Um deles me dizia que seu pesadelo é o de continuar tendo uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca. Rá, rá, rá, rá...
O bom é que aqui em Palhoça a desgraça nunca vem sozinha. Tanto que, antigamente, se você estava com problemas de saúde, tomava uma Alicura e seus problemas acabavam! Hoje, o problema da saúde no município nem o Ari (Leonel) cura mais! Tem tantos problemas a saúde que a Ana do Ronério vai ter que dar uma injeção e ao invés de um basta, vai ter que se armar com um bastão! Para achar um médico nos postos de saúde e na UPA é uma UTI – última tentativa do indigente! O SUS virou um SUSto! Isso sem falar que os funcionários da Prefa estão reclamando do plano de saúde de uma tal de Unimerda!
Em Palhoça, existe só a saúde preventiva: é que você tem que marcar a consulta médica para que o médico assine o seu atestado de óbito! De tanto esperar pelo médico, já morreu muita gente de tédio. O Jorge da Dona Bilóca diz que marcou uma consulta na Páscoa para fazer o pré-natal do seu caçula. Hoje, o menino é o mais velho dos três bigurrilhos da casa e a mulher dele continua na fila! Diz que quis fazer o teste do pezinho nos guris, mas quando chegou o dia marcado, eles tinham prova na escola e não puderam faltar! Rá, rá, rá, rá...
Outro caso estranho é o do Juventino do Furadinho: ele me disse que chegou no Posto da Praia de Fora há dois anos e marcou uma consulta com um ortopedista, pois estava sentindo uma dorzinha nos ossos das pernas. Na última semana, saiu a consulta: o médico receitou duas próteses pra ele!
Veja bem, depois de constatar toda essa falta de saúde, o pessoal da Secretaria de Saúde de Palhoça me falou que eu estava vendo mal. Daí, veja bem, eu, feito um coió, tentei marcar consulta com um oftalmologista. Como não deu pra marcar, o jeito vai ser eu continuar vendo mal! Rá, rá, rá, rá...
Depois dessa e de outras que eu vou contar na próxima edição, só mesmo um momento de reflexão daqueles do meu amigo Moacir Conrad, da Rádio São Francisco, que assim diz:
Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam!
“Lindo, né?! Lindo!”, me diz o Moacir. E completa: “Você pode até não ter achado tão bonito assim, mas que é profundo, ah, isso é”! Rá, rá, rá, rá...

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