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Beltrano - Edição 575 - 09/02/17

09 Fevereiro 2017 11:00:09

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Eu não comunguei e você?
Se você está num mato sem cachorro, na maior pindaíba, seus problemas acabaram! Che-gou o horóscopo do Beltrano! Uma parceria com o astrólogo australiano Mister Antônho do Bidunga da Barra do Aririú!
Você que é Virgem, o que está esperando? O ônibus da Jotur no Alto Aririú?! Tás ralada! Por ali só passa “cobra-dágua”! Aproveite o período favorável e comece o ano tirando o Peixe morto do Aquário. Você que é Touro, vai ter que se transformar num Leão. É me-lhor mudar de Aires. As condições estão excelentes para quem é Capricorno. Estarão sen-do lançado no mercado galhos de rosca soberba! Uma beleza pra quem é o último a saber ou para aqueles que não querem, como o Pitanta e o Tavinho! Já o período será bom para os Sagitarianos, tanto no amor quanto para pedir um cargo na Prefa ou na Câmara. O Al-lan Pyetro mudou de ambiente, foi pra Cama se juntar ao Negão! Deixou a cama na Prefa pra o Toninho Pagani deitar! Rá, rá, rá, rá...
Infelizmente não é ano eleitoral! Por isso, quem precisar de emprego na Prefa e na Câmara vai ter que ter QI (Quem Indique). Este poderá ser de qualquer signo, mas lembre-se, em Palhoça precisa ser do PSD, PSD e PP ou dos vereadores, senão, mofas com a pomba na balaia!
Sugiro a você de Escorpião que aprenda uma língua diferente da nossa. Existem chances de contrato para viajar com os vereadores para Brasília, para pedir verba que nunca chega. Como em Brasília ninguém entende a língua de nossos vereadores, na certa vão precisar de um intérprete! Além do salário, quem pegar esse emprego ainda ganha diária! Rá, rá, rá, rá...
Um alerta: afaste o Câncer, parando de fumar. Ou pelo menos passe a comprar cigarros avulsos, assim você evita os esporros da Ana Paula da Secretaria de Saúde! Agora, se você for rechonchudinha e detestar Balança, acerte na cor, evitando os tons vermelho PMDB, para não ser xingado na rua pelo pessoal dos outros partidos! A previsão para a Aquariana Palhoça é que o município ainda não chegou ao fim da picada. Isso só vai acontecer quando o Camilo conseguir acabar a Avenida das Torres! Rá, rá, rá, rá...
Para os vereadores de Palhoça, o ano de 2017 não começou muito bem! Até porque em Palhoça tem os sem-terra, os sem-teto, sem-cargos... E agora também tem os sem gabinete!
Correio Sentimental
O conselho que é dado e não é cobrado!
Ariana desesperada pergunta:
 “Meu namorado sofre de ejaculação precoce. O que eu faço?”
Beltrano responde:
“Uma maneira de retardar o apressadinho é na hora do bem-bom você rezar uma Salve-Rainha na orelha do ligeirinho. Não tem quem não trave! Se não funcionar, apele para a “simpatia do saquinho”. É assim: junte a ponta do dedo médio dobrado contra a face in-terna do polegar e acerte um peteleco nos butiás do infeliz. Mas aplique suavemente, ou você pode causar danos irreversíveis ao rapaz, transformando-o em rapariga para sem-pre!”
A Imaculada, do Furadinho, 38 anos e ainda invicta, pergunta:
“Como posso sair desse signo embaraçoso?”
Beltrano:
“Saiba, querida amiga Imaculada do Furadinho, que só é Virgem quem quer! A receita para arrumar um bom partido é preparar um jantar à luz de velas, caso a Celesc tenha cor-tado a luz para o Sul do município; depois, vista uma camisola sensual e convide um pes-cador da Pinheira, recém-desembarcado de uma pescaria de seis meses pelos mares do Sul. Você não escapará do sacrifício. Uma dica: procure um Sagitariano ou Capricorniano. Nunca um vegetariano! Ele só come salada! É mole? É mole mais sobe!
Contos que a Palhoça conta
Continuando com a séria série “Contos que a Palhoça conta”, trago para vocês um causo que aconteceu com o Lourenço, filho do seu Joquilia, lá da Barra do Aririú.
Foi assim: uma vez, o Lorenço foi se confessar com o padre Osvaldo. No confessionário:
- Meu filho, quais os teus pecados?
- Pade, eu comunguei há três anos - confessou o rapaz.
- Sim, meu filho, fora a falta na comunhão, quais são teus pecados? Fala logo que está quase na hora de minha novela, digo, novena!
- Eu já disse pade, eu comunguei há três anos!
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos e isso não é pecado! Conte-me agora só os pecados mortais, pelo menos os mais graves...
- Pade, eu vou repetir bem degavazinho: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.
Com essa, o padre Osvaldo até deixou o confessionário e foi fumar um cigarrinho lá na Praça!
Já esta aconteceu com um grande amigo meu, não vou dizer o nome porque ele não gosta nem de lembrar do acontecido.
Depois de uma longa e intensa noite de amor, este meu amigo tirou um cigarrinho do bol-so e perguntou à companheira se ela tinha alguma coisa para acender o cigarro. Ela disse:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abriu a gaveta e encontrou uma foto de um homem. Preocupado, perguntou:
- É seu marido?
- Não, tontinho - respondeu ela, se aconchegando amorosamente sobre seu peito nu.
- Então... É seu namorado?
- Não, não é nada - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então, quem é? - perguntou ele, mais uma vez, já desconcertado.
Serenamente, a moça respondeu:
- Sou eu, antes da operação.
Esse meu amigo ficou tão traumatizado com o acontecido que, pra curar sua paixão, pas-sou a beber pinga com limão; pra curar sua amargura, bebia pinga sem mistura; contra dor de cotovelo, bebeu cachaça com gelo; contra falta de carinho, cachaça, cerveja e vinho; se brigava com as namoradas, bebia vodka misturada; casou-se, e quando brigava com a mulher, bebia whisky na colher; quando dava amor pra ela e não recebia, misturava tudo e bebia; se lembrar o fazia sofrer, bebia vermute pra esquecer; pra curar seu sofrimento, bebia tequila com fermento; pra esquecer esse falso amor, bebia conhaque com licor; pra acalmar seu coração, bebia até cair no chão; como sua vida era sem graça, enchia a cara de cachaça; jogava todo dia no bicho, e bebia caipira no capricho; como era um infeliz, bebia Martini com raiz; e como é um homem sem sorte, vai beber até a morte!
Ele costuma dizer: “Se essa vida de cão só me faz sofrer, o remédio é eu beber!" Apara, né, coisinha!
Se você pensa em “contribuir”, vá ajudar o PMDB, o PP e o Pitanta a ganhar três secretari-as cada um! É mais fácil!

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